一座没有风经过的旅馆

或许是某种沉寂、抑或是压抑？不论是以一种喷涌而出的姿态、还是悄然渗透进来也好。我首先感到的是一种嫉妒。
我嫉妒你瘦巧的身躯。
我嫉妒你修长的手指。
我嫉妒你清秀的鬃发。
我嫉妒你、我嫉妒你的脸、你的体毛、还有你那些外在的什么乱七八糟的其他的东西……
但是这不怪你……我只是早已习惯了这种无力的嫉妒——还是一种挣扎？
可能我太陷入外表的怪圈了，可是要不是你和其他人竟一同排挤我，我怎会变成这样呢……？

所以我努力地呼气、努力地去吸气，只是为了勇敢地活下去，面对着生活勇敢地活下去。
有时我会很不堪一击：总是用委屈的泪水淹没大脑，哭泣对我来说早已是发泄的唯一途径了……
也许我应该再坚定一点？也许应该再勇敢一点？
总而言之，我要请自己振作起来，就像最开始下定决心时那样、就像其他伟大的人一样：不论今后会发生什么、哪怕是一败涂地，我都要答应自己去面对内心的阴暗，不再后悔地追寻心里的光明。

擦拭完脸后我便朝洗手间外走去。仍旧厌恶着某些不应属于自己的东西。
寒假临近，这是大概是我一次约瑞瑞出来外面玩了。这一次，她毫不介意地和我预定了大床房。
但我们却背靠着背，各自蜷缩在床的一侧。
背对窗外漆黑的夜光，白墙被映上我心中的忧郁蓝色。
“她会不会是看到我那副模样了？”
“就算她看到了、她又一定会心领神会吗？”
“幸许她是看到了？不然怎会如此地自然呢？”
“而若是她理解我的心——那该多好啊！”
我发自内心地坦白：那真心索求之物绝非取自幻想。但每当那股由衷的热情住我的身心时，我就心痒而胆怯、忧郁而忧愁。
此刻，我却不敢哭泣了。
纵使悲伤锁死了我的咽喉，我仍渴望大吼自己的冤屈。
“快把这折磨与委屈一并呼出来吧！”——快坦然地、一并呼出来吧！——去做个更加自在、更加有力量的、活着的人吧！

“我再也受不了了啦！”我惊呼着坐了起来。
而后不禁大口呼气，崩溃着、我淌下一串串泪珠。
请宽恕我、请原谅我……我为了交上真心的朋友，想必也不经意间犯过无数罪状吧——但我又应该为之悔过吗？
或许有时总会逃避这种思考，但我早已下定决心去忠于自己的信念。所以、所以，这总是勇敢地吧？
纵使因此令他人远离我、讨厌我、歧视我、排挤我，我总归是超越了原来的自己的……不，我总归是面对着一个真正的自己的——这总比他们要强！
像我这种人，在此刻也只好抓起被子捂住泪水和啜泣吧。此刻的憋屈才是自己、此刻的渴望才是自己，但它总是很快会趋于平静。但是，我现在却想要一股脑昏睡过去，一直睡到这个世界的尽头、睡到再也难以爬起为止——原来我竟是如此容易被安慰的啊！

但是，瑞瑞似乎被吓到了。她惊恐地看着我，我为此感到十分抱歉。我们疲惫却抖擞地面面相觑，彼此间当然是吐不出一句话来。
但是，此刻，我不禁想拥抱你。就像别人的友谊一样，就像那些正常人的友谊一样。我想要你也想拥抱我，正如我也想拥抱你一样。这从来都没有参杂着什么乱七八糟的伦理情节什么的，仅仅是拥抱而已，却如此艰难。
但我又顿挫、心生自卑与懦弱。
一座没有风经过的旅馆，我的心又如何做到旷达与通透呢？我已经很满足了。
“对不起。”我挤出这句话。带着喘息。然后安然地闭上眼，抱紧手中的棉被，安详地睡去了。